Хроники Р. Дрозда! (все части)

Страница: 1

Сообщений 1 страница 4 из 4

Поделиться127.08.2007 02:03

Автор: Искушение
Курю бамбук в огромных количествах!
Откуда: Мир Иллюзий (Донецк, Украина)
Зарегистрирован: 26.08.2007
Приглашений: 0
Сообщений: 50
Уважение: +1
Позитив: +2
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-04-26]
Провел на форуме:
18 часов 13 минут
Последний визит:
28.12.2007 23:15

Из личного дневника Романа Дрозда!

Хроники Романа Дрозда
Часть первая

…осень…

15 сентября. Утро, день.
Праздновал релиз моего нового альбома ‘Карусель и пох’, точнее ‘Эпох’. Это я его во время празднования назвал. А какого празднования – уже не помню. Поспрашивал у полгруппы, они сказали, что не знают, так как я их на это празднование не позвал. Спросил у Лаптева и Анны Дрозд (моей сестры), но они сказали, что я их тоже не пригласил, и они не знают. Спросил у Мити Виноградова – он тоже не знает, я и его не пригласил. Спросил у АГСа. Он в ответ заявил, что сегодня неплохая погода, и что ему пора – мол, времени совсем нет… Интересно, почему он так странно покраснел при этом?.. Остался только Терентьев, но у него спрашивать что – то не хочется… Из-за его роста и размеров… Да я по сравнению с ним Дюймовочка или Красная шапочка. Я еще не решил.
Подумал, подумал и решил все – таки спросить. Звоню, говорю: “Привет, Теря, это я - Рома”, а он мне: “А-а! Ну, здорово, Русалочка!” Я задумался. Удивился. Даже забыл зачем звонил… Думал, думал, в итоге вспомнил: “Ты че” – говорю – “меня на празднование не пригласил? Всех пригласил, а меня нет!!! Говорят, такая туса была! Всех позвал, а меня нет!” Расстроился, расплакался и бросил трубку. Дальше не помню…

16 сентября. Вечер.
Когда я кормил хомячка позвонили в дверь. Странно. Ведь я никого не ждал. Посмотрел в глазок. Увидел Терю с топором. Очень испугался. Бегал по квартире, искал, где спрятаться. Понял, что шкаф слишком мал, а под кроватью я застряну. Тогда я вылез в окно и пополз по водосточной трубе. Но не удержался, потому что какая – то сердобольная старушка тыкала в меня шваброй, видимо, приняла за грабителя. Обидно. Доковылял до дома. Доковылял. Открыл дверь. В кресле меня поджидал Теря… Эх… Лучше б я не доковылял… помер бы прямо на пороге… Но Теря уже устал ждать и даже покормил моего хомячка. Я упал Тере в объятия и зарыдал от умиления. (Надо будет песню написать). Решили отметить перемирие. Дальше не помню. Теря говорит, что помнит, но плохо. Это просто у него масса больше.

18 октября
Завтра фотосессия. Вот никак не пойму, почему у АГСа ремень на причинном месте. Это так модно? Надо мне тоже попробовать.

19 октября
Попробовал. Но долго не проходил – штаны упали. А у АГСа держатся. Озадачился.

31 октября.
Праздновал Хеллоуин…Пил. Дальше не помню…

1 ноября.
Много думал о том, чего не помню. Звонил маме в 5.30 утра. Трубку никто не снял. Очень расстроился.

5 ноября.
Покормил хомячка. Его зовут АГС, так как очень похож. Потом пришел сам АГС. Принес диск какой – то известной группы ‘Тату’. Послушал. Не понравилось. Но все равно очень расстроился. Какая – то группа, а уже известная. А не впасть ли мне в депрессию?..

8 ноября.
Никак не впасть в депрессию…

9 ноября.
АГС думал, что я в депрессии. Но я всегда такой. Он расстроился, и пока я его не видел.

11 ноября.
День рождения великого русского писателя Ф. М. Достоевского. Хотел отпраздновать, но никто не поддержал. Пришлось одному. По какому поводу звонил АГС, не помню. Надо будет у него узнать…

14 ноября.
Пока я ходил за козинаком, АГС напоил моего хомячка пивом!!! Побежал с хомячком в клинику. Но перед этим надавал АГСу по голове. Перенервничал и упал в обморок. Пришлось откачивать нас обоих.

17 ноября.
С хомячком все в порядке. С АГСом тоже. Голова у него уже отошла. В следующий раз надо будет бить сильнее…

18 ноября.
Пришли АГС и Лаптев и радостно сообщили, что участвовали в акции ‘Marlboro’. Очень сильно расстроился. Почему меня никуда не зовут?!!!

23 ноября.
Мой День Рождения! Повесил гирлянды и надул разноцветные шарики. Пришли гости: АГС, Анна Дрозд, Лаптев и даже Артём Стыров. Праздновали. Дальше не помню…

24 ноября.
Звонила мама. Спрашивала как отпраздновали мой д\р. Ответил, что не знаю, мне фотографии еще не показывали. Долго не мог заснуть. Думал, а вдруг эти фото неприличные?..

25 ноября.
Почему АГС на меня так странно смотрит? А моя группа гнусно хихикает, когда я прохожу мимо?.. И даже Лаптев отворачивается… Надо узнать в чем дело…

27 ноября.
Узнал в чем дело. Лучше б не узнавал.

28 ноября.
Все еще отхожу от того, что узнал… Теперь я должен на АГСе жениться?!?!!!! Лучше я женюсь на Лаптеве…

29 ноября.
Срывающимся голосом поговорил с АГСом по телефону. Он сказал, что жениться не обязательно. Обрадовался! Позвонил сказать маме, что я не женюсь. Мама послала меня подальше. Расстроился… Как я завтра выступать буду такой расстроенный?!

Поделиться227.08.2007 02:06

Автор: Искушение
Курю бамбук в огромных количествах!
Откуда: Мир Иллюзий (Донецк, Украина)
Зарегистрирован: 26.08.2007
Приглашений: 0
Сообщений: 50
Уважение: +1
Позитив: +2
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-04-26]
Провел на форуме:
18 часов 13 минут
Последний визит:
28.12.2007 23:15

Хроники Романа Дрозда.
Часть вторая

…зима…

1 декабря.
Ура! В России зима! Катался на санках!

2 декабря.
Много думал. В больнице… Ничего, скоро Новый Год и д.р. АГСа! Повеселимся! Звонила мама (censored...).

6 декабря.
Вышел из больницы! Ура! Хотел устроить праздник дома, но пришли АГС, Лаптев и Митя и заставили меня пойти с ними в андеграунд бар. Фу, противно, все курят… Мне курить не пришлось, я и так нанюхался. Я даже немного помню, что там было, но не хочу еще раз вспоминать. Дурно становится…
Что было в больнице вспоминается с трудом… Помню, медсестра была ничего такая, голубоглазая, а может, это был АГС? Озадачился.

7 декабря
Ходил по магазинам, искал подарок АГСу. Не нашел. Зато нашел Лаптева. Он тоже подарок не купил. Очень расстроились. Пошли в бар. Дальше не помним…

8 декабря
Проснулся в обнимку с Лаптевым. Ave satana, ничего не болит. Ни я, ни АГС ничего не помним. Расстроились. Дальше не помню…

10 декабря
День рождения АГСа! Праздновали. Помню где, но не помню как…

11 декабря.
Много думал… Пришла Анна, сказала, что вчера я танцевал ламбаду. На столе. Под Рамштайн. Голый. С АГСом и Лаптевым! Это был удар! Еще сказала, что АГС очень расстроился. Наверное, он сам хотел танцевать с Лаптевым…Надо идти мирится…

12 декабря.
Мирился с АГСом… Дальше не помню…

13 декабря.
Ходил с хомячком гулять. Он замерз и укусил меня за палец. Я замерз еще больше, но кусать было некого… Поэтому я очень расстроился.

14 декабря.
Решил купить хомячку костюмчик, но на меня в зоомагазине посмотрели, как на идиота. Очень расстроился.

15 декабря.
И что это я все время расстраиваюсь?.. Озадачился.

16 декабря.
После вчерашних раздумий болела голова. Решил пойти проветрится. Взял с собой хомячка. Засунул его в варежку – чтоб не мерз. А он прогрыз в ней дырку. Расстроился. Постепенно впадаю в депрессию. Впадаю еще с 5 числа…

17 декабря.
Расстроился. Хотел написать песню – не получилось, хотел накуриться – не вышло: бамбука почему – то не было. И в ближайшем ларьке тоже не оказалось. Очень сильно расстроился и закатил истерику прямо на улице. АГС меня успокаивал, но как – не помню…

18 декабря.
Какой вчера был длинный день… Пытался вспомнить – не получилось. Думал расстроиться, но в холодильнике было пиво. Передумал. Правда, осталась только одна бутылка – пришлось спрятаться в ванной, чтобы АГС не увидел. В ванной посмотрелся в зеркало. На лбу шишка. Удивился. Спросил у АГСа откуда она. АГС сразу сменил тему. Удивился еще больше.

19 декабря.
Скоро Новый Год! Интересно, а что мне подарит наш Дед Мороз? Жду и волнуюсь.
Но надо тоже покупать подарки. И надо много денег. Где взять много денег?!?! Расстроился. Звонил маме, думал, даст. Не дала…

20 декабря.
Все еще жду. Волнуюсь очень сильно. Выпил бутылку валерьянки. Не помогло. Денег по - прежнему нет. Шишка не проходит. А АГС умалчивает об истории ее происхождения. Опять впадаю в депрессию. Ну почему у меня все не так как у людей???

21 декабря.
Думал о деньгах. Думал очень сильно. Но они все равно не появились. А еще говорят, что если чего – то очень сильно захотеть… Расстроился. Думал о концерте в Украине. Группа ехать не хочет. Придется одному…Страшно…Как я могу поехать один на Украину??? Думал…Думал много…То, что придумал – лучше б не думал…
Наконец – то впал в депрессию! Ура! Очень обрадовался!!! Поделился радостью с АГСом. Он тоже порадовался. Предложил отметить. В Украине! Ура!! Вдвоем не так страшно!!!

22 декабря.
У меня горе. Нас в Украину не пустили. Сказали, что у меня просроченный паспорт. Расстроились. Думаем пересечь границу, чтоб никто не заметил. Ночью пойдем лесом. На лыжах… Главное, не забыть очки!

23 декабря.
Заметили…(censored)
Вернули обратно. Да что такое??? Денег то все равно нет! Подарю всем свой диск. Чтоб сильно не тратиться. А вот что дарить АГСу? Много думал…

24 декабря.
Денег так и нет. Подарка для АГСа тоже нет. Решил пойти к Дед Морозу (пешком – денег- то нет!). Попрошу у него одного оленя и подарю АГСу, чтоб не прикалывался над моим хомячком.

25 декабря.
Стыдно… Играл на басу в переходе. Дали немного денег. Оказывается, я неплохо играю! Обрадовался!
Где взять еще денег?!?!
Праздновал Рождество один. В переходе. Пытался веселиться, пел похабные песни Лаптевского сочинения. Теперь о Лаптеве знают все местные бомжи… Надеюсь, он никогда не узнает откуда. Захотел есть. Позвонил маме – хорошо, я позаимствовал телефон у АГСа (он об этом не знает. С деньгами). На моем давно кончились.
Мама меня накормила вкусной индейкой…

26 декабря.
Переоделся негром. Опять пошел в переход. Дали денег. Кстати, больше, чем вчера. По – видимому, замерший беженец из Африки вызывает у русского народа больше жалости, чем земляк. Расстроился. Но зато теперь куплю АГСу оленя сам – не придется просить у Деда Мороза. Обрадовался!

27 декабря.
Писал новогоднюю песню. Там такие слова:
(англ.) I wish you a merry christmas
I wish you a merry christmas
I wish you a merry christmas
And happy new year!

Какой я молодец!
Звонил Стырову. Я прочел ему стихи, он сказал, что я дурак. Спросил почему, он ответил, что эту песню написали до меня. Расстроился. Так расстроился, что не помню! Больше не буду писать песни.

28 декабря.
АГС сказал, что я плакал ночью. Я удивился: откуда он знает??? Он сказал, что знают даже соседи. Гм… Громко плакал, наверное. Пришлось рассказать про песню. АГС дал мне в глаз. Сказал, чтоб я не смел больше рыться в его ящике, оказалось, песню написал он, и листочек с текстом хранил в своей розовой шкатулке с сердечками, в потайном ящике.
Позвонил Стырову и рассказал ему обо всем. Он сказал, что мы оба дураки. И повесил трубку. Я немного озадачился.
Решили с АГСом утопить горе. Пошли в ванную. Не топится…

29 декабря.
Пошел покупать подарки. Обошел все магазины: парфюмерные, книжные, оружейные, канцелярские, мебельные – оленей нигде не было. Расстроился. Бродил по городу. Забрел в зоопарк. Там оленей тоже не было – они впали в зимнюю спячку. Зато были пингвины. Решил подарить АГСу пингвина. Но так как это был зоопарк, пингвина пришлось украсть, и я тихо с ним под мышкой уходил из зоопарка. Пришлось пингвину перевязать клюв, чтоб не вякал. Пытался засунуть перевязанного пингвина под мой кожаный плащ. Пингвин не засовывался, сопротивлялся, но я его (какой я умный и находчивый!) туда засунул. Пингвин на меня обиделся и нагадил на новые кожаные штаны и связанный мамой свитер со снежинками!!! Очень сильно расстроился…

30 декабря.
Вспомнил, что надо купить елку! Поскольку сэкономил на подарке АГСу, мог теперь и елочкой обзавестись. Пошел в магазин. Купил топор. И отправился в лес. Повсюду на улицах были расклеены мои фотографии!!! Надо же! Всего один день поиграл в переходе – и уже такая популярность!!! Если бы 15 лет назад я знал, что популярность приходит так быстро… Только почему над каждой было написано ‘разыскивается’, я так и не понял.
Рубил елку. Весь вспотел. Елка рубилась плохо. Бросил топор и пошел на елку голыми (в самом деле, голыми – перчатки потерял еще в самом начале) руками. Елка не поддавалась, я начал ее грызть, потом долго плевался иголками. Срубил елку! Но заблудился в лесу! Мне что здесь теперь ночевать?!

30 декабря. Ночь.
Услышал музыку и решил пойти к ней. Это оказался Терентьев. Он тоже заплутал. Пошел за елкой и взял с собой гитару. Как знал!

Елка мне надоела: лезла за шиворот и кололась. Но я ее нес… Донес до Тери и свалил на него. Теря долго выбирался, весь обкололся, но гитару не бросил. Уважаю!
Сидели кружком, пели песни (почему – то только из Терентьевского репертуара). Десятый раз ‘Дьявольский зной’ у меня не пошел, и я стукнул Терю елкой по голове, пусть помолчит. Пел один, до утра. Когда рассвело, понял, что до дома 10 минут пешком – через дорогу, направо… Обидно, елку мы уже сожгли…

31 декабря.
Купил в магазине искусственную елку. Она невкусно пахнет! Освежителем воздуха! Очень расстроился…
Пришел домой. Заглянул к себе в окно. Там АГС украшал елку. ЕЛКУ! Расстроился еще больше и выбросил искусственную елку в помойку, попшикался освежителем воздуха сам (все – таки сильно вспотел в лесу…), и направился к дому. Позвонил. АГС открыл дверь, вытаращил глаза, издал душераздирающий вопль и рухнул в обморок. Я удивился. Но вошел в дом. Посмотрелся в зеркало. Издал душераздирающий вопль и рухнул в обморок.

31 декабря. Вечер, медленно перетекающий в ночь.
Готовился к концерту. Ходил по коридору и подсматривал в чужие гримерки. Увидел Лаптева, красящего губы моей(!) помадой… Надо лучше прятать косметичку.
Играл. Что играл? Что вспомнил, то и играл. Ноты должны были бежать по экрану напротив сцены, но так как я надел темные очки, ничего не разглядел. А снимать не хотел. Стеснялся – след от кулака АГСа еще не прошел.
Помню не все… Кажется, пел дуэтом с Кипеловым и, кажется, ‘Розу чайную’… Не знаю как ему, а мне понравилось…
Поздравлял всех с новым годом и лез целоваться… Кто – то стукнул меня по голове подносом… Дальше не помню… Надо будет потом у Кипелова спросить. Я надеюсь, он помнит.

1 января.
Проснулся дома на кровати. Как там оказался – не помню.
Дарил подарок АГСу. Я дарил – он не брал. Я настоял (массой). И чем ему мой пингвин не понравился?! Тогда ему пришлось подарить свой подарок. Это была книжка про животных! Здорово!!! Обрадовался и хотел поцеловать АГСа, но он прикрылся пингвином. И эта мерзкая птица опять нагадила на мой свитер со снежинками.

Листал книжку. С картинками! Обрадовался! Нашел фотографию с оленем. Только там почему – то было подписано ‘медведь’. Удивился. Позвонил Стырову. Тот попросил описать оленя. Я описал. Стыров сказал, что я дурак и повесил трубку.

2 января.
Еще раз посмотрел на оленя. Олень как олень. Не понимаю, почему подписано ‘медведь’. Опечатка, наверное.
Позвонил Кипелову. Он как меня услышал, быстро отключил телефон, видимо, выбросил sim – карту. Значит, помнит… Много думал у кого бы еще спросить, что там Кипелов помнит. Спросил у АГСа, он перевел разговор на другую тему… Позвонил Стырову. Он сказал, что я дурак и бросил трубку.

3 января.
Вспомнил про хомячка. Он чуть ласты не склеил. Взял клей и склеил. Отобрал клей и покормил его. Он очень обрадовался и бегал по клетке, пока не устал.
Пришел АГС. Я от радости хотел его шлепнуть по заду, но он убегал, пока тоже не устал… Вот тогда-то я его и шлепнул. Дальше не помню.

4 января.
Пытался работать…Кстати, денег опять нет…И что мне делать??? Может, занять у Стырова? Отмел эту мысль как неконкурентоспособную. Он не даст. Даже, если я его побью, все равно не даст…Еще и дураком обзовет.
Надо работать!

5 января.
Работаю! Раздаю листовки в переходе. Там все бомжи меня уже знают и встречали меня бурными аплодисментами и криками.
Фанаты! Не мои, ну да ладно…
Снег на голову не сыплется. Хорошо. Но есть хочется. Это плохо. Поел с бомжами. Не знал, что суп из кота – так вкусно. Надо будет дома сделать.

6 января.
Готовил суп…не из кота. А из того, что нашел в холодильнике. Нашел мало: просроченная сосиска (1 шт.), засохший сыр (100 гр.), картошка (2 шт. Урожай старый.), луковица (1 шт.), помидор (2 шт.). Мало…
Пошел по людям, то есть по соседям. Дали больше. Суп получился вкусный. Поел. Очень доволен.

7 января.
Праздновал Рождество. Хотел пригласить Стырова. Но он сказал, что я дурак и бросил трубку. АГС сказал, что он занят и ушел, хлопнув дверью. Пришлось праздновать с хомячком. Напоил его пивом (которое АГС случайно забыл в холодильнике). Сам курил бамбук (который прятал от АГСа у него под кроватью). Дальше не помню ничего, кроме того, что мы пошли с хомячком гулять и пели хором похабные песни группы Тату. Соседям не понравилось. Дальше совсем ничего не помню.

8 января.
Проснулись с хомячком в сугробе. Болит голова. Хомячок не замерз. Он впал в спячку, как настоящий олень, что нарисован у меня в книжке.
Под глазом почему-то распухло. Расстроился. Хорошо, что выступать не надо. Обрадовался. Но потом вспомнил, что потерял новые солнечные очки. И впал в депрессию, не выходя из прошлой. Пришел домой. А там Анна и АГС пьяные в зюзю. Пригласили меня выпить с ними, но я отказался. Где-то в душе вспомнил, что не пью. И не стал. Решил не рушить свой имидж готического короля. Дома быстро надоело. Вышел на улицу – дальше не помню…

9 января.
Проснулся в сугробе. Без хомячка. Его АГС и Аня пожалели. А вот мой имидж непьющего, готического, да еще и короля им не понравился. Вернулся домой. Там помойка: эти двое, наверное, опять подрались по пьяни. И посуду НЕ помыли!!! Хотел прибраться, но они в драке порвали мой фартучек с бантиками. Расстроился. Рассказал хомячку. Он пошел в комнату Ани (АГС почему-то был там) и укусил их обоих за уши.

12 января.
2 дня выгонял Аню и АГСа с покусанными ушами из МОЕГО дома. Похудел… Это из-за нервов. Я знаю… Решил поднять себе настроение. Катался на санках. Почти не упал. Хорошо, не в больнице… Познакомился с девушкой! При ближайшем рассмотрении у нее дома оказалось, что это Кипелов! Громко закричал и, махая руками, убежал. Напился. С горя. Хотя я и не пью. Озадачился…

13 января.
По-моему, хомячок заразился от АГСа и Ани бешенством. Чуть не укусил меня! Я в шоке! Но почему?! За что? Я расплакался, уткнувшись в подушку. Позвонил Стырову сказал, что я дурак и бросил трубку. Я перезвонил ему и сказал, что он сам дурак и бросил трубку. Пришел обиженный АГС меня бить: я перепутал номера телефонов…

14 января.
Проснулись с АГСом. Оба, естественно, ничего не помним. Решили больше не драться. Хомячок еще спит. Понюхал его. Не пахнет. Значит, не умер. Обрадовался.

15 января.
С почестями хоронили хомячка. Падла умер, просто не пах. Заказал тризну в лютеранском соборе. Пастор сказал, что оркестра у них нету. А я ответил, что сам профессиональный музыкант, поэтому оркестр не нужен. Играл. Как всегда потрясающе. Пастор был потрясен до глубины души. Это точно: он недвижимо сидел в исповедальне. Чем-то слегка попахивало – это он от восторга, стопудово! Ушел по-английски – со мной никто не прощался.
Вечером громко плакал. Слышали даже на другом конце города. Пришел АГС, и мы поминали хомячка. Очень страдаю. Себя жалко. Поминали долго – до утра следующей недели. Потом пришла Аня, и мы поминали втроем. Если бы пришел Лаптев, не знаю, кого бы еще поминали…

22 января.
Вспомнили, что поминали хомячка. Но вспомнили не утром. Ближе к вечеру Аня вся в слезах и соплях решила подарить мне еще одного хомячка. Я заранее расстроился. А вдруг и этот сдохнет?! Так с расстройства напился, что ничего не помню. По рассказам АГСа, я звонил Кипелову и спрашивал, не хочет ли он быть моим хомячком? И как я мог такое сказать?!

23 января.
Отправился просить у Кипелова прощения. Сначала (часа 2) он не хотел мне открывать, плакал и говорил, что я его обозвал плохим словом. Хм…про плохое слово АГС мне не сказал. Пришлось просить прощения и за то, чего совсем не помню. Потом он меня все-таки впустил, я подарил ему уже завядшие тюльпаны, и мы начали мириться. Когда я проснулся на полу в позе морской звезды, то увидел мутным взглядом остатки из-под нашего любимого бамбука. Кипу я вообще не увидел. Интересно, какое сегодня число??? А какой год? Мамочки, у меня амнезия!!!!

25 января.
Не смог вспомнить, как идти до дома. Но через сутки вспомнил.

Позвонил кто-то и сходу назвал меня дураком. Я так и не понял, кто это был. Только к ночи вспомнил, что это Стыров. Кто ж еще может так легко и непринужденно отозваться о моем умственном состоянии. Очень обрадовался. Боялся, что забуду почему так обрадовался, но не забыл. Вдвойне обрадовался.

26 января.
Вспомнил все. Ура! Вспомнил, что давно пора снова впадать в депрессию. Решил, что впаду попозже. Сейчас не хочется.

27 января.
Оделся и пошел в магазин. Купил несколько молодежных журналов. Почитал. Просветился. Особенно по поводу потенции и серфинга. Больше серфингом заниматься не буду.
Встретил на улице металлиста. Он спросил, почему я не в гидроскафандре?!
Озадачился. И весь день проходил озадаченный.

28 января.
Искал в Интернете про heavy-metal. Он мне выдал: Ария , Маврик и Артерия. Что это еще такое?! Совсем расстроился и хотел кинуться утюгом в монитор. Не кинулся. Утюг стало жалко. Пошел к Стырову. Узнать, может, он знает, что такое Маврик. Оказалось, что он знает, и мне даже объяснил, кто я такой. Но это не интересно: я и так знал. Спросил у Тери не знает ли он, кто такие Артерия. По-моему, Теря умеет закипать – у него даже пар из ушей пошел. Не пойму, а что я такого спросил?

Пошел к Кипелову. Спросил у него, не знает ли он, что такое Ария? Он расплакался и сказал, что больше меня не любит. Второй раз я этого не выдержу.
Решил сидеть у него под дверью. Думал, простит. Но он оказался такой жестокий! Просидел до вечера, меня никто не простил, и я побрел домой. Купил пива. Немного. Литров десять. Что было потом, помню смутно. Но спать я почему-то укладывался в сугроб.

29 января (начало).
Простудился. Обмотал горло мягким шарфом, наелся таблеток (не знаю каких), помазался мазью от радикулита (на всякий случай) и лег на диван. Полежал минут 20, стало скучно. Ходить тяжело – колбасит. Ходил, страдал, стонал…Громко так. Думал, может, кто растрогается. Ура! Растрогался. И не один. Пришли АГС, Лаптев и Митя принесли много бамбука. Я подумал, что так можно и гнать не по-детски, но вслух не сказал. Потом пришел Кипелов. Он на меня уже не обижался и нарядился хомячком. И еще принес апельсинового сока. Но я его не люблю, в смысле сок. Но Кипелову не сказал. Как говорится, градус надо повышать, и мы начали с сока. Потом повышали, повышали и доповышались - таки, потому что я ничего не помню. Хотя, может, это последствия амнезии…

30 января.
Проснулся в ванне. Под одеялом. Было тепло, но затекли ноги, поэтому пока решил не вылезать. Вскоре пришел Лаптев. Увидел меня и очень удивился. “Рома!”,- сказал он. – “А что ты здесь делаешь?!” Но я не знал. Лаптев попытался помочь мне вылезти, но поскользнулся и упал в ванну. Теперь мы лежали вместе. Уже веселее. Потом в ванную зашел АГС. Он увидела нас и взмахнув руками, и схватившись за голову, расплакался и убежал. Я даже услышал, как хлопнула входная дверь. Я даже боюсь предположить, что он подумал. Посмотрел на Лаптева. Не, явно не в моем вкусе. Надо будет потом АГСу объяснить. В конце концов проснулся Митя, зашел в ванную обозвал нас с Лаптевым придурками, но вылезти помог. Даже не вспомнил про существование АГСа! Обиделся. Я обиделся. Больше не буду со Митей разговаривать!

31 января.
Что такое Ария, Маврик и Артерия мне до сих пор интересно. Набрал в поиске ‘Ария’. Мне выдало ‘звезды heavy-metal’а’. Набрал Маврик и Артерия. Выдало: ‘начинающие звезды heavy -metal’а’. Озадачился. Как я понял (часа через 2), это все необъяснимая игра слов, и попытки прекратил. Деньги стало жалко.

1 февраля.
Все еще не знаю кто такие эти Ария, Маврик и Артерия. Хотя все еще очень интересуюсь. Но деньги на Интернет тратить больше не хочу.
Звонил Стыров, приглашал на свой концерт. Я сначала долго ломался, думал идти или нет, но Стыров сказал, что денег так уж и быть с меня не возьмет, но чтоб я сам договаривался с организаторами. А как я могу с ними договориться?! Я ж сам организатор! Ладно, попробую через черный ход.

1 февраля. Вечер.
Попытался проникнуть в клуб. Даже на черный ход поставили охранника! ‘Ты, что, - говорит, - за конь в пальто?’ Я не понял. Какой конь?! Я же человек! Снял очки и встал в позу. ‘А-а! – обрадовался он. – Дрозд! Это ж ты! Но все равно мне Стыров круче!’ Я очень обиделся. Очень-очень!!! Ну, как так?
Обижался, обижался, а толку? В клуб-то надо. Все-таки охранник меня пустил и даже денег не взял, хотя брать у меня нечего… Вошел в клуб. Фу! Опять накурено, задымлено – не продохнуть. Долго кашлял в углу, в результате заслезились глаза, хоть я был и в очках. В клубе было темно, я на ощупь пошел искать Кипелова. Не нашел, зато нашел тихий, спокойный уголок рядом с туалетом. Может, тут и плохо пахнет, но зато меня никто не толкал и не наступал на ноги. Был очень рад! Вспомнил, зачем я здесь! Чтобы выяснить, что же такое Ария и heavy -metal!
Толпа скандировала Маврик! Маврик! Стыров! Маврик! Маврик! Я что-то не понял, при чем тут Стыров?! Потом на сцену вышел Стыров и закричал: ‘Ударим heavy -metal’ом по бездорожью!’ И вот тут то я совсем озадачился… Долго думал. После концерта нашел Стырова и задал ему вопрос в лоб: ‘Ты поешь в группе Маврик? heavy -metal???’ Стыров похлопал меня по плечу и сказал, что я не совсем дурак. Я не стал ему говорить, что мне этот его heavy -metal совсем не понравился. Вот моя группа – это да! А его – так… И барабанщик у них странный, а у нас с таким сам Ищенко! До меня начало доходить, что Кипелов и Терентьев тоже играет такую же музыку. Но мне не нравится!!! Что же делать?! Надо пойти на концерт и послушать их (как я тоже понял) группу Ария и Артерия.

2 февраля.
Перед тем как идти на концерты, я решил спросить у АГСа. Но я вспомнил, что он обиделся. Долго объяснял ему на лестничной площадке (потому что он мне не открывал) свои отношения с Лаптевым (чисто деловые), и АГС не выдержал и меня впустил. Я спросил у него, правильно ли я понял, что Кипелов вокалист группы Ария, а Теряя – гитарист группы Артерия играющей heavy -metal? АГС посадил меня на диван, послушал пульс, померил температуру и спросил, не заболел ли я, ведь мы вместе уже несколько раз играли. Вот фишка! А я забыл. Но чтобы АГСа не смущать, я притворился, что так и было задумано. АГС вроде как поверил, но смотрел на меня как-то странно и недоверчиво. В общем, так как я разобрался, на концерт я решил не идти. Денег-то нет. Хоть воруй животных из зоопарка и продавай. А что, идея неплохая! Я подумаю об этом завтра.

3 февраля.
Завтра. Надо подумать. Но забыл о чем надо. Расстроился. Думал позвонить Стырову, спросить, но передумал. Все равно ничего нового, кроме старого, что я дурак, я от него не услышу.

4 февраля.
Проснулся посреди ночи оттого, что понял: я не играю heavy -metal. Очень обрадовался, что не заснуть было. Я встал. Захотелось есть. Очень сильно захотелось. В холодильнике то, что сестра назвала бы эндлес дарк. А магазин Р.Д. еще закрыт. А в продуктовый идти лень. Придется сидеть голодным. Но с другой стороны, на голодный желудок не сочиняются…Начинает урчать в желудке. Громко так урчит.
Несколькими часами позже.
Дождался часа открытия магазина. Озадачился! Ведь продуктов там не было. Пришлось идти в продуктовый.
Дома решил приготовить яичницу. Глазунью. Но почему-то получился омлет. Все равно съел. Потому что вкусно было.
После обеда (когда все проснулись) пошли кататься на санках. На наших, русских. Заодно прихватили бамбук. Весело. Только холодно. Аня отобрала бамбук и хитро посмотрела на остальных. Но ей все равно пришлось делиться с нами. Иначе АГС изобразил бы взбесившегося дикобраза. У него хорошо получается. Я однажды видел. Потом три дня не помнил… Дали Кипелову понюхать. Он так опьянел, что пришлось его поддерживать, чтобы не упал лицом в сугроб. АГС все-таки начал изображать дикобраза. Я отвернулся, не хотел потом три дня не помнить. Вот странно: ни на кого не подействовало. Неужели я один такой слабонервный?! Озадачился.
К вечеру озадаченность не прошла. Неужели снова впадаю в депрессию?! Вспомнил, что депрессия – это очень готично! Надо впадать! Надо!

5 февраля.
Посмотрел запись своего (нашего) концерта. Решил, что надо бы заняться спортом. Кипелов захотел присоединиться. Для отработки прыжков на сцене прыгали с крыши соседского сарая. Дальше не помню.

6 февраля.
Решили с Кипой нанять профессионального хореографа. Денег мало, поэтому хватило только на бабушку-уборщицу из соседнего магазина. Первое занятие прошло отлично. Правда, у Валеры получилось лучше, чем у меня: он так здорово научился вилять бедрами! А у меня так не получается. Расстроился. Весь вечер репетировал перед зеркалом. Научился обалденно размахивать руками – как мельница. Вот Валера позавидует: он-то руки только поднимать и опускать умеет.

7 февраля.
Так здорово махал руками (тренировался), что даже соседский сурок выпал из спячки. Разбил любимую мамину вазу – подарок на День Рождения. Очень обрадовался, так как терпеть ее (вазу) не мог. Решил и дальше что-нибудь побить, но ничего под руками не оказалось. Пришел Валера. Я ему показал, как я умею махать руками, на что он усмехнулся и начал вилять бедрами, размахивая ногами. Так мы перебили всю посуду в кухне и стеклянный журнальный столик в гостиной (интересно, откуда это все там взялось?? Мы уже давно пользуемся только пластмассовыми стаканами и тарелками, а в гостиной у нас деревянный ящик, сколоченный на скорую руку). Оказалось, что мы дотанцевали до соседей, которых в это время дома не оказалось.

8 февраля.
Готовимся к концерту. Точная дата его не известна, но я так, на всякий случай. Стойки для микрофона для Стырова, равно как и самого микрофона у него закромах не оказалось. Но это не страшно: он воспользовался палкой от швабры – скакал на ней по дому. А голос у него и так сильный. Теперь у него дома очень холодно – все насквозь продувает…Надо поставить ему стекла покрепче…

9 февраля.
Впадаю…в депрессию. В этот раз впадается легче, чем в прошлый. Наверное, это из-за того, что скоро день всех влюбленных. Взгрустнулось. Интересно, а меня кто-нибудь поздравит? А я кого-нибудь? Надо подумать, надо покурить…Может, пить начать…?
Звонил Стыров, пытался объяснить ему, что собираюсь сделать. Он, конечно, сказал, что я полный дурак, и мне лечиться надо. Хотя, таких как я не лечат. Я обиделся в конец! Не буду дарить Стырову ‘валентинку’! Тем более, что я знаю, что он мне ‘валентинку’ не подарит. Кипелову подарить что ли…или Тере? Но Теря обидется и с топором придет. Я его знаю. Поздравлю одного АГСа. Надо ж кого-нибудь поздравить! А то, что это тогда получится? Решил. Поздравляю АГСа.

10 февраля.
Нет. Я сделаю круче! Я разошлю всем ‘валентинки’. Без подписи. Пусть помучаются! Очень обрадовался! Даже выпал из депрессии. А так долго впадал… Хотел было расстроиться, но никак было.

11 февраля.
Играл в снежки с Митей…Попал ему в глаз, потекла тушь. Он расплакался, убежал и сказал, что больше меня не любит. Как же так?! Я же не нарочно! Очень расстроился. Пришел домой. АГС курит бамбук с Аней как обычно. Я один. Совсем один. Надо обязательно впасть в депрессию снова! Вот придут, а я в депрессии. Представил их лица и даже порадовался.

12 февраля.
Всю ночь впадал в депрессию – никак не получалось. Я каждый раз представлял лица Ани и АГСа и очень радовался при этом. В общем, не поспал ни фига. Спустился к завтраку. В зеркало не посмотрел. АГС и Аня (они что тоже всю ночь не спали??? Или…Блин, сколько раз говорил АГСу, что запрещаю ему водить в мой дом кого попало!) удивленно смотрели на меня минут пять. Потом спросили, а не впал ли я случайно в депрессию… Удивился. Пошел посмотрел в зеркало. Впал в депрессию: ну и харя! Неудивительно, что АГС пригласил Аню – кому я такой урод нужен?

13 февраля.
Надоело. Решил развеять депрессию. Пошел по магазинам. Ой, накупил всего! Вкусно пахнущее мыло, цветочную пену для ванны, укрепляющий шампунь для окрашенных волос, пушистое полотенце и новые носки. Теперь я буду вкусно пахнуть, и Митя опять меня полюбит! Очень обрадовался.

14 февраля.
Разослал ‘валентинки’. Без подписи. Как хотел. Ура! АГС меня поздравил с праздником! Подарил мне какие-то духи…Сказал, что теперь от меня будет пахнуть…Да, действительно пахнет. Так пахнет, что Стыров держал дистанцию в три метра и ближе не подходил и даже убегал, когда я пытался поздравить его с праздником, Теря вообще полез за топором, сказав, что я – позор, но не ночной и даже не дневной и уж тем более не сумеречный! Я так и не понял, к чему он это.

17 февраля.
После празднования все еще вкусно пахну… Не помню почему… Только что от АГСа узнал, что Митя любит земляничную пену для ванны и вообще запах земляники. Интересно, откуда он знает? Спросил у АГСа. Но не прямо. Зашел издалека. Начал спрашивать про курение бамбука с Аней, про тяжелую жизнь службы АГСа и т.д. Спрашивал часа два. АГС не стал отвечать на мой вопрос. Да почему никто не хочет отвечать на мои вопросы? Я сказал, что АГС дурак. Он обиделся и, пересев на диван спиной ко мне, уставился в телевизор… Даже не включив его… Наверное, сильно обиделся. И что? Мне опять идти мириться? Помню, мирился с ним, точнее не помню…Но все равно! Не буду! Тьфу на всех! Буду лучше песни сочинять. Сочинял песню. Не сочиняется. Опять впадаю в депрессию. Заперся в комнате, включил музыку для глубокой медитации (русскую народную) и погрузился в чтение какой-то газетенки. Наткнулся на статью про борьбу с депрессией. Прочитал и впал в еще более глубокую депрессию. Как из нее теперь выходить не знаю… Вывел бы кто, что ли…

18 февраля
В Релаксе я отловил Лаптева. Сказал, что хочу с него нарисовать картину (девушку-металистку). Но Лаптев почему-то обозвал меня каким-то плохим словом. Я даже немного расстроился. И я решил долго с ним не разговаривать, засунул кляп в рот и притащил домой. Дома привязал Лаптева к креслу. Нарисовал.
После этого решил отпраздновать с ним написание картины. Отпраздновали хорошо, потому что я ничего не помню.

19 февраля.
Гулял по улицам. Какие-то радостные металлисты сидели на парапете, весело болтая ногами и распивая лимонад «Буратино». Озадачился. Подошел к ним. Налили лимонада. Но он мне не понравился. Пузырьков мало. Спросил, почему они не в депрессии. Оказалось, что быть в депрессии это для готов. Озадачился.
Пошел в Релакс. Встретил там АГСа, Лаптева, Аню и Терю. Дальше не помню.

Поделиться327.08.2007 02:08

Автор: Искушение
Курю бамбук в огромных количествах!
Откуда: Мир Иллюзий (Донецк, Украина)
Зарегистрирован: 26.08.2007
Приглашений: 0
Сообщений: 50
Уважение: +1
Позитив: +2
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-04-26]
Провел на форуме:
18 часов 13 минут
Последний визит:
28.12.2007 23:15

Хроники Романа Дрозда.
Часть третья

…весна…

1 марта.
Пошел на кухню, сунулся в холодильник, достал самый большой помидор. Пришлось лезть рукой в банку, ложкой помидор ловиться отказывался категорически. Рука застряла в рассоле, помидор застрял в руке. А так как рассол был в банке, то рука застряла соответственно в банке. Долго пытался вытащить руку из банки, упирался в нее ногами. В конце концов, руку-то я вытащил, но помял единственный помидор. Расстроился. Выбросил помидор и пошел мыть руку. Обнаружил, что в кране только горячая вода. Больно было!!! Надо, наконец, заплатить за холодную воду. Удивляюсь я на людей. Как можно лишить человека холодной воды? Ну подумаешь, не платил последние 5 лет… Но ведь я же знаменитость!!! Вспомнил, что в холодильнике есть свежие помидоры. Купил 3 месяца назад. Гениально!

3 марта.
Перерыл все ящики, которые обнаружились в квартире. Искал счета за холодную воду. Ну не могу я мыться в горячей воде. Нашел счета! Так там такая сумма, что я подумывал ограбить банк. Расстроился. Причем очень сильно!!! Позвонил Стырову и пожаловался на свою судьбу. Рыдал и хныкал в трубку. Стыров долго ржал и сказал, что все равно не сомневается в моих умственных способностях. Я расстроился еще больше. Решил поднять себе настроение: на оставшиеся деньги купил себе в ближайшем супермаркете мороженого, леденцов на палочке, шоколада, антидепрессантов, напоследок прихватил ящик пива (пока никто не видел). Вернулся домой. Засел перед компом проверять почту. Писем не было. Тогда я выключил комп, писем все равно нет. Расстроился. Лег на диван смотреть телек. Нашел интересный эротический фильм. Это в 12 дня! По TV!!! Ну и ну! Интересно, на Discovery channel кто директор? Испачкал диван мороженым.

4 марта.
Стоял в очереди в сбербанке. Стоял 2 часа. И зачем я одел шапку? Мысленно ругал себя. Потом (через час) ругал уже всех вслух, в том числе и себя. Заплатил. Уф! Сегодня обещали дать воду. Помоюсь хоть. А то в баню ходить надоело. Мужской день там только раз в неделю, я не всегда попадал. Чаще всего попадал в женские дни, но меня все равно не пускали. Какая разница??!!
По дороге домой мечтал о душе и ванне с розовыми лепестками и ароматическими свечами. Последнее никогда не пробовал, но АГС уверял, что это очень полезно и способствует расслаблению. Интересно, как у него это получается? У меня эти дурацкие свечки все время гаснут, как только я их кидаю в ванну…и тонут.

Вечер 4 марта.
Я дома. Налил воды в ванну. Так как холодную воду дали только на кухне и в туалете, то мне пришлось таскать ее в ванну в ковшике. Итак, к 12 часам ночи я наконец-таки влез в ванну, полную розовых лепестков. Но вода была холодная! И тут у меня вырубили горячую воду и электричество. Я тихо вэкнул и, чертыхаясь, вылез из ванны. Зря только кожаные штаны намочил. Поскользнулся на куске мыла и с грохотом полетел на кафельный пол, где и затих.
Почувствовал, как кто-то коснулся губами моих губ и чье-то дыхание. Чертовски знакомый запах…Ах да! Перегар! И кто-то прошептал: “Да прибудет с тобой благословение мое.” Открыл глаза. Надо мной стояла пьянющая Лив Тайлер в каком-то странном сиреневом балахоне…Она была так прекрасна, что я потерял дар речи. Все, что я смог выдавить из себя, были восторженные слова: “Ты что здесь стоишь, дура?” Лив Тайлер вдруг перестала улыбаться, и ее лицо медленно превращалось в лицо Лаптева. “Сам ты дурак!” – грозно сказал он, сплюнув прямо на пол и закурив. “Ты зачем меня поцеловал?” – неуверенно спросил я. “Что я с тобой только не делал, а ты никак в себя не приходил. Вот я и решил тебя поцеловать, авось поможет. И точно! Помогло!” – был его ответ. В моей голове пронеслись страшные догадки о том, как именно Лаптев приводил меня в сознание. Я медленно ощупал себя… Мои кожаные штаны были все мокрые! О Боже!!! Что же он со мной вытворял?? И…в чем именно мои штаны??? Фу! Хорошо, что я ничего не чувствовал. Но…может, вызвать Лаптева на дуэль? За поруганную честь. Видимо, я очень сильно побледнел, раз Лаптев начал дико ржать и сползать по стенке на мокрый мыльный пол. Оказалось, что он ничего со мной не вытворял, а просто поливал сверху водой из чайника. А я напридумывал! И он меня не целовал. Просто на меня случайно упала мокрая мочалка. Я дико обиделся, поднялся с пола, пнул красного от смеха Лаптева и пошел в комнату. Там лег на диван и отвернулся к стене, показывая пятой точкой, что очень обижен. Лаптев наконец-то успокоился и вышел из ванной. Оказалось, что это он не от смеха такой красный был. Это его новый грим. Он за этим ко мне и пришел – продемонстрировать. А тут я валяюсь в отключке. Ну, он и не растерялся.

5 марта.
Проснулся на мокром диване в мокрых штанах. Долго удивлялся, откуда столько воды натекло. Потом вспомнил ВСЕ! ВСЕМ оказался безумный Лаптев и неудачная попытка помыться. Решил помыться хотя бы сейчас. Попытка удалась. Я даже кожаные штаны снял. Обзвонил всех и рассказал, что я таки помылся. Но никто не обрадовался. Почему?? Расстроился. Электричество так и не дали! Мылся в темноте, поэтому периодически стукался всеми выпуклыми частями тела о кафельные стены. А так как выпуклых частей в моем теле много, то вылез я весь в синяках. Как мне не везет! Чувствую, что снова впадаю в депрессию. Впадал до самого вечера. Правда, после сытного ужина (собственного приготовления) впадаться перестало. Выпил пиво (бутылок 10). Вместо депрессии впал в жесткую эйфорию. Так продолжалось до утра. Под утро уснул.

6 марта. Под вечер.
Проснулся. И почему мне так плохо?! Не понимаю. Что происходит?! Со мной что-то не так, точно. Вот только что??? Пытался слезть с кровати. Упал. Ударился головой о тумбочку, сверху на меня упал телефон и дико зазвонил. Целых пять минут силился понять, где же именно звенит – в моей голове или все-таки в телефоне. Победил телефон. Снял трубку. Оказалось, что это мама. Долго пытался ей объяснить, что у меня все хорошо, и я просто уже лег спать, а не только что проснулся. Но мама тогда спросила, что ж я делал днем, раз я уже в постели…На это я долго мычал в трубку, но ничего вразумительного промычать не удалось. Мама бросила трубку. Странно, однако.
Я медленно встал на четвереньки и пополз в направлении кухни. Головой открыл дверь. Правда, головой открывать пришлось долго, потому что дверь открывалась на себя. На кухне я вскарабкался на табуретку и долго успокаивал пульсирующие ощущения в голове, приложив к ней кусок сырого мяса, добытый мною из холодильника. Мясо быстро растаяло, и я весь перепачкался и стал похож на маньяка-убийцу с явно шизофреническо-параноидальным синдромом, поскольку был одет в розовую пижаму в мишку.
Раздался звонок в дверь. И я, свалившись с табуретки, пополз открывать, весь в мясе. На пороге стояли АГС, Лаптев, Митя Виноградов и Аня. Они медленно опустили глаза вниз и увидели меня. Аня закричал и напрыгнула на Агса, от чего тот покачнулся и упал на каменный пол. Митя зашелся истерическим смехом и сказал, что я давно так не прикалывался. Я что делал это раньше??? Удивился. Причем крайне. Лаптев молча отодвинул меня ногой и ринулся в туалет. Оттуда раздавались недвусмысленные звуки. Странно, однако. АГС прошел в комнату со все также висящей на нем Аней, Митя посмеивался, а я пополз в ванную переодеться. Через полчаса я, наконец, пришел в себя и даже смог дойти до комнаты. Лаптев вышел из туалета весь зеленый и на мой вопрос, что же с ним все-таки случилось, решил отмолчаться.

7 марта.
Выяснил, что цветы почему-то стали стоить столько, сколько получает вся моя группа за один концерт. Очень расстроился и озадачился. То ли я так мало получаю, то ли что-то происходит.
Оказывается, происходит. Происходит праздник, который как-то очень странно называется – Международный Женский День! Этот день – 8 марта. А мне кроме мамы и Ани поздравить некого! Расстроился. Но потом обрадовался, потому что иначе я бы совсем разорился на цветах. Но когда вышел на улицу снова расстроился. Везде висели плакаты, везде продавались цветы и во всех магазинах для женщин были скидки в 30% и больше. О, как я расстроился, что я не женщина!!! Но позже решил, что нужно ввести международный мужской день! Пошел домой писать письмо президенту России. Достал лист бумаги и стал писать о том, что я несчастный музыкант прошу, нет, требую ввести мужской день! Думал, как подписаться. Подписался как обычно – РД. Он поймет.

7 марта. Ночь.
Крался до ближайшей клумбы в городском парке. Хотел под покровом ночи надергать цветочков для букета. Потому что денег у меня не хватает, в копилке осталась одна мелочь. Под матрасом обнаружился 10 рублей, а в сливном бачке в пакетике все, что было, промокло и полиняло. Положил купюры на батарею подсохнуть. Чем черт не шутит! Странно, однако, но в городском парке оказался сторож. Да еще и с собакой. Хорошо, что я надел старые полинявшие джинсы… Я уже почти дотянулся через оградку за цветком и тут я услышал рычание со стороны своего тыла. Я перелетел через оградку в мгновение ока, приземлившись ровно посередине клумбы, подмяв под себя все цветы. Тут подбежал сторож и посветил на меня фонариком. Стало очень ярко, и я сразу же надел очки. Сторож заорал и кинул в меня фонарем. Он попал мне прямо между глаз, и я отключился, свалившись за клумбу. Наверху, возвышаясь над клумбой, остались торчать мои ноги, обутые в старые, рваные дедушкины кирзовые сапоги. Собака (большая) подбежала ко мне и украла мои сапоги! Я в шоке!!! Потому, что я знаю, что сторожу мои старые сапоги не нужны, а вот собаке…Когда я очнулся, начало уже светать. Я поплелся домой в одних носках. Мои белые носки почти сразу стали черными. Зато готично, хоть и неприлично. Да! Ура! Я готичен. Я все равно готичен. Несмотря ни на что. Если, конечно, можно быть готичным в грязных носках и грязном же плаще-кроватке, тьфу, плаще-палатке, взятым мной на случай дождя. Дождь, естественно, пошел, когда я валялся в обмороке носом в земле, поэтому плащ мне не понадобился, что очень обидно. Придя домой, я рухнул прямо в коридоре и уснул.

8 марта.
Каким-то образом включился телевизор. Там пели про международный женский день. Открыл глаза, я на диване. Странно, а ведь помнил, что заснул в коридоре. Посмотрел на себя. Странно, однако. Я был одет в костюм и галстук. Глаженое все было. Не понял ничего. “Мама!” – тихо сказал я. “Не-е, не мама.” – хохотнул знакомый до боли голос. “Если не мама, значит папа!” – подумал я. “Какой я тебе папа!” – сказал знакомый голос. “А кто тогда?” – простонал я. “Догадайся, голубчик.” – голос продолжал глумиться. Но я никак не мог догадаться. Как ни думал, но все равно не догадался. И почему я такой недогадливый? Я лежал на диване с закрытыми глазами и думал. Так усиленно думал, что заснул. Вдруг голос потряс меня за плечо и снял с меня очки. Я долго орал. Очень долго. Оказывается, собралась почти вся моя группа, все мои друзья и принесли с собой много чего съесть и выпить. Я очень удивился. Сел. Протер глаза и улыбнулся. Лаптев пришел с букетом красных роз, Митя курил на балконе, Аня и АГС что-то жарили на кухне, Теря сидел в кресле с гитарой и что-то нудно напевал. Я встал, поправил пиджак и решил сказать речь. Все собрались и зааплодировали. АГС даже поставил для меня стул. Я залез на стул и прокашлялся. И сказал! О, как я сказал! Даже сам прослезился. Во время моей речи в комнату вошел Митя с подносом в руках. Все на меня забили и бросились к еде. Я хотел обидеться, но передумал и закурил. Все почувствовали запах бамбука и обернулись. Я стоял на стуле и курил. Да, я курил. О, как я курил! Все прослезились, закашлялись и выбежали из квартиры звать пожарных и реанимацию для Мити. Я слез со стула и тоже выбежал на лестницу и стал звать пожарных громче всех. Пока дверь была открыта, дым выветрился, и Митю не пришлось откачивать. Он сам откачался и вовсю поедал то, что принес на подносе. Маленький голубоглазый мерзавчик. Стыров пришел, увидел это все, у него дрогнула нижняя губа, он подошел к Мите и натянуто сказал: “Ты…ты тоже дурак!” Плюнул и вышел вон. Митя, сожрав все, что было на подносе, сыто щурился в углу. “Какой жадный!” – покачал головой миролюбивый Теря, выуживая из-за пазухи топор. Митя громко сглотнул, я сел там, где стояла Аня спрятался за занавеску, а АГС залез в диван. Прямо в него. И сложил диван. Я не успел удивиться. Теря тяжело вздохнул, закинул топор на плечо и ушел, хлопнув дверью. Ну вот. Из-за того, что Митя сожрал всю еду, испортили праздник! Ну, все. Я пошел на Митю… В результате моих похождений я остался совсем один, но в костюме. И с АГСом в диване. Костюм все еще не помялся. Я решил пойти поужинать в ресторан. Снял с батареи все деньги и пошел.

8 марта. Вечер.
Дошел до своего любимого трактира ”У Дрозда”. Трактир “У Ромы” был на другой стороне закрытый на бессрочный ремонт. Я решил гульнуть на все деньги. Подозвал официанта (гарсона, как я его обычно называю), заказал графин клюквенной водки, пирог с рыбой, почки телячьи с чесночком, блины с икоркой, капустку квашеную. В общем, все по-нашему, по-русски. Эх, гулять, так гулять! Заказал стриптиз, но только потом узнал, что сегодня мужской стриптиз, так как праздник-то женский. Но я даже не расстроился. Какая собственно разница?! После двух графинов водки мне было уже до лампочки, кто там на подиуме раздевается. Я все равно ничего из-под стола не видел. По мне так там хоть кролики с оленями были бы. Хотя, если так подумать, то кролики с оленями даже интересно. Но так как мне было все равно, то мне и было все равно!!! Кто-то вывел меня на улицу, усадил в такси и даже назвал мой адрес. Я знаменит! Народ даже знает мой адрес! В общем, очутился дома. АГС вылез из дивана и смотрел телевизор и жевал попкорн. Я вздохнул, и, шатаясь, побрел в спальню. И уснул. “Наконец-то” – донесся до меня возглас окружающих.

9 марта.
Как болит голова! Что было-то?! Почему я ничего не помню??? У меня опять?! Амнезия?! Мама! Мамочка!!! Звонок. Звонила мама. Оказывается, я забыл ее поздравить. Она сказала, что я неблагодарный сын и что она мной недовольна. Но самое главное, что Митя мою маму поздравил. Убью! Вот пойду и убью! Только где его найти? Да тем более с такой-то головой. И как мне искупить вину перед мамой? Ах, я просто в шоке. Что же мне делать? Тут мой взгляд упал на принесенный Лаптевым букет красных роз. Ура! Я больше не в шоке! Розы даже не завяли. Ура, я могу ехать к маме. Я спасен! Схватил букет, укололся, облился, уронил его на пол, попутно свалив вазу. Но я не расстроился. Ибо я был спасен!
Приехал к маме, с криками, воплями и паданием на колени вручил ей букет. Мама растрогалась и немного прослезилась. Мама накормила меня вкусным обедом. Очень радовался

10 марта.
Проснулся один. Никого дома нету. Я везде смотрел и в шкафу, и под диваном, и в ванной за занавеской. НИ-КО-ГО. Сел на пол посреди комнаты и зарыдал. Я опять остался один. И никого рядом нет. Одно сплошное расстройство. И как тут можно не впадать в депрессию?! Оказалось, можно. Я себя развлекал: баловался по телефону. Звонил Стырову, включал матерные стишки и бросал трубку. Тере тоже так звонил, но потом вспомнил, что у него определитель номера стоит. Теперь жду его у себя. Будет меня развлекать. Звонил АГСу и томно дышал в трубку, издавая неприличные звуки. Так он меня узнал и спросил, не умираю ли я там часом? Озадачился. Почему это умираю??? И как он меня узнал по вздохам и неприличным звукам? Совсем озадачился.
Раздался звонок в дверь. Я не открывал. Я знал, что это пришли Теряя и топор. Звонок не умолкал. Я молчал и полз к двери, как партизан, на пузе, цепляясь за ковры, стулья и шкафы. Посмотреть на это собрались даже рыбки в моем аквариуме. Я подполз к двери и сказал: ”Пароль!” “Крыса в платье.” - был ответ. “Нет” - подумал я - “глиста в скафандре.” Но дверь открыл. Зачем я это сделал? Мне показалось, что я увидел то, что подумал, то есть глисту в скафандре, но это оказался АГС в обтягивающей футболке. Фу…отлегло. Он прошел в комнату, сел на диван и закурил. Я дополз до него, снизу схватил бамбук и быстро выкинул его в окно. “А-а-а-а!” – сказал АГС и вздрогнул от неожиданности. “Ты че сделал-то, чмо в розовом?!!” – угрожающе спросил АГС. Я стянул розовый шарф и бесстрашно сел напротив. После того, как выпроводил разъяренного АГСа, решил поехать к маме. Что-то последнее время я к ней зачастил…

11 марта.
Ехал домой от мамы. Погода была ужасная. Я долго мерз на платформе, ожидая поезда домой. Скакал по вокзалу, махал руками (они были без перчаток) и пытался махать ногами, но мои попытки были резко прекращены другими ожидающими. Но я не расстроился! Я начал петь! Я пел, как мог. Громко, мрачно, загробно, но ожидающим это опять не понравилось, и они меня хотели побить. Но я не дался, ибо подошел мой поезд, и я замаскировался внутри. Сидел на скамейке в самом дальнем углу вагона и зыркал на всех злобным взглядом, прикрывшись темными очками и розовым шарфом. Почему-то рядом со мной никто не садился. Странно, однако. Понюхал себя. Вроде, вчера мылся. Однако, странно. Через полчаса в вагоне стали появляться странные личности, одни что-то продавали, другие что-то пели и им за это давали деньги! Я купил пирожок с грибами, понюхал, откусил кусочек, мне понравилось, и я его весь сунул в рот. Грибы были какие-то странные, скользкие и немного горькие. Потом, вспомнив про деньги и пение, решил спеть. А вдруг и мне дадут?! Так, воодушевившись, я залез на скамейку ногами и запел арию из “Аиды”. Откуда я ее знаю?! Мне дали, но не денег. И не совсем то за что можно дать денег. Дали мне по голове. Я ненадолго отключился, а когда очнулся, почему-то начал смеяться. И просмеялся всю дорогу. И даже по дороге домой смеялся. Какой-то странный пирожок попался. Поднимался по лестнице, так мимо меня пробежал белый заяц или кролик, я не разобрал, и нырнул в маленькую дверцу в стене. У кролика или зайца были большие карманные часы, и он все время на них смотрел. Я закричал и побежал за ним. Но маленькой дверцы в стене не оказалось…я со всего размаха ударился о стену лицом. Сполз на пол. Из носа шла кровь, но мне все равно было очень смешно. Тут я увидел поднимающегося АГСа (видимо, он шел ко мне), он меня увидел, заржал и сказал: “Ну ты, Ромка, точняк дурак! Пирожок с грибами в электричке купил! Ха-ха-ха!” И Он медленно съехал по стенке. Тут я подумал, что АГС, наверное, всегда ест пирожки с грибами, раз он все время ржет. Ура, я разгадал его секрет. Дальше совсем ничего не помню.

12 марта.
Очнулся оттого, что АГС поливал меня водой из чайника. И почему меня всё-время поливают водой??? Я плевался, мычал и выставлял вперед руки, махая ими. АГС остановился, потрепал меня по голове и сказал: “Ну, все, хорош. А теперь стричься!” “А? Что? Зачем это? Я и так неплохо выгляжу.” – возражал я с дивана. “Нет, ты выглядишь ужасно – весь зеленый, на голове шишка и спутанные лохмы! Стричься, только стричься. Старик, надо уже меняться как-то начинать.” – АГС был непреклонен. Но я же и так поменялся. Как же мой розовый шарф, дырявые розовые перчатки, любимые кроссовочки на платформе, тоже, кстати, розовые?! Но нет, на АГСа это не подействовало. Я плакал, упирался, пытался спрятать все ножи в доме, но у АГСа был свой, перочинный… Маленький, тупой и ржавый. Он им еще в школе рогатки стругал. И вот так вот у меня появился еще один неотразимый штрих моего умопомрачительного имиджа – модная челка авторского (АГСного) производства. Я смотрел на себя в зеркало, рыдал в голос, пытался побить АГСа, но он ловко уворачивался. Зато, как он заметил, мне так намного лучше. Но я все равно рыдал. Я понял: во всех моих неудачах виноват именно АГС! Поняв это, я взял швабру, выставил ее вперед и пошел на АГСа. Так я вымел его из моего дома. Мне сразу полегчало, и я пошел пить чай, поправляя челку.

13 марта.
Стоял перед зеркалом в ванне и страдал. О, как я страдал! Я поднимал челку руками вверх, сдувал ее феном, заправлял за уши, зачесывал на бок. Ничего не помогало. Тогда я достал гель-супер-фиксации, которым пользуется Теря, когда остается у меня, но последствия были ужасны: у меня на голове спереди получилось, что у Тери на голове сзади. Это, должно быть, авангардно, возможно, даже шикарно, но выглядело это явно отвратительно. Да, эпатировать у меня не получится. Если я так выйду, то меня заберут. Что мне делать-то горемычному? “Мама, - подумал я – мама должна мне помочь.” И я бросился к телефону, но вы телефоне была тишина. Мне это не понравилось. Я его потряс - ничего, стукнул кулаком – опять тишина, бросил на пол – он раскололся, зараза такая! Побежал к соседке. Долго звонил в дверь. Соседка у меня старушка хорошая, только глуховата немного. Оказалось, это телефоны во всем доме не работают. Зря разбил свой аппарат. Очень расстроился. А как же мне теперь позвонит мама?! Мой друг АГС?! Мой гитарист Теря?! Все, завтра соберусь с мыслями и куплю новый. Переносной.

14 марта.
Покупал телефон. Пошел в самый большой магазин в городе по продаже бытовой техники. Посмотрев на цены, я чуть не подавился. Сколько ж мне на разогреве трудиться, чтобы заработать на приличный телефон! Да вон на тот Siemens хотя бы. Самой старой модели. Или, может, вон тот Panasonic? Бегал по магазину, заламывал руки. В конце концов, дрожащими руками достал денежку и…и купил телефон Philips с цветным экраном и полифоническими мелодиями. Главное, не путать с мобильным. Так, а где мой мобильный??? Может, это тот белый заяц его у меня стащил? Надо будет найти этого белого паршивца. Придя домой, рылся во всех ящиках, смотрел даже в бачке унитаза, но нашел его в стиральной машине. Хорошо, что не стирал…Потом достал новенький телефон, поставил его рядом с кроватью, протер тряпочкой, включил в сеть и в телефонную розетку. Он пикнул и зазвонил. Я подпрыгнул и схватил трубку, нажал на кнопочку. Ура! Звонила мама. Я ей рассказал о своем горе и злодее АГСе. Она посоветовала завязывать челку цветными резиночками, как делает она своей болонке. Я озадачился и даже немного расстроился. Интересно, а как цветные резиночки будут смотреться на тёмном? Не согласился с этой идеей. Решил лучше пойти к…к…а-а-а…к кому мне пойти?! Расстроился, ибо идти было не к кому. Я один совсем один. Взял телефон, прижал к груди, лег на диван и заснул…

15 марта.
Разбудил меня звонок. Я долго боролся со сном, залезал головой под подушку, прижимал ее ругами и ногами, но ничего не помогало. Я схватил трубку телефона и гаркнул ”Алле, гараж, я же сплю!” и радостно бросил трубку в мусорную корзину. Звонок не прекращался. Озадачился. Забыл нажать на кнопочку! Вот же…Дополз до корзины, сел на пол и ответил. Это оказался Лаптев. Че-то говорил много и долго, я так и не понял, что именно. Я дослушал, спокойно сказал “Электричку тебе навстречу!” и нажал на другую кнопочку. И радостно бросил трубку в мусорную корзину! Дополз до дивана, влез на него и снова заснул. Опять раздался звонок. Я снова долго боролся со сном, но звонок был очень настойчивый, и мне пришлось снова ползти к корзине. Это был уже Теря. Он тоже что-то долго говорил, но я сказал только “А тебе барабан на шею!” и снова бросил трубку, но в корзину не попал. А попал в аквариум с золотой рыбкой. “Снайпер, блин.” – подумала рыбка. “Анка-пулеметчица.” – подумал я. Полез вытаскивать трубку из воды. Я долго гонял рыбку по аквариуму, так она мне чуть палец не откусила по самый локоть. В следующий раз выловлю ее и съем. И не посмотрю на то, что она несъедобная. Выловил трубку. Долго ее сушил. Вроде работает. Зато промочил пижаму по самые плечи. Обидно! Она полиняла! Отбеливал пижаму в Ванише до самого вечера. Уснул в ванне на коврике рядом с тазиком, в котором была замочена пижама.

16 марта.
Проснулся в ванне. Пижама из голубой превратилась в чисто белую. Расстроился. Надо перекрасить в черный. Так будет готичнее. Побежал в комнату, открыл ящик стола, достал черный маркер. Прибежал обратно к тазику и сунул маркер в воду. Ничего не произошло. Озадачивался я минут 15. Опять ничего. И тут меня осенило! Я снял с маркера колпачок и снова сунул. Произошло. Вода потемнела, но пижама почему-то вместо черной превратилась в грязно-серую с черными разводами. Готично или не готично?! Выжал пижаму, повесил на балкон. И только после этого заметил, что я голый. Даже без нижнего белья. Испугался и забежал обратно в квартиру. Закрыл окно шторами. Заскочил в ванную, натянул на себя то, что попалось под руку. Когда я увидел себя в зеркале, то упал в обморок. Когда очнулся, посмотрел на себя снова и снова упал, но не в обморок. На мне была одета АГСна дырявая футболка, которая ему уже давно мала. Что она делала в моем бачке для грязного белья, я не знаю, иногда я ее использую как половую тряпку. Почему я натянул футболку как юбку, я не помню, где были рукава, я даже говорить боюсь…Особенно правый. Хотя левый тоже выглядел весьма впечатляюще. Ходить в этом было нельзя, только прыгать или ползти. Если бы я прыгал, то пол бы обязательно обвалился, и я в таком виде оказался бы у соседей…они бы не поняли. Ползти я уже не мог. За утро и так наползался. Тогда я сел на пол и, отталкиваясь руками, пытаясь помочь себе ногами, допрыгал до комнаты. Ножницы лежали на столе, я - на полу в позе буквы “зю”. С помощью ножниц я вылез из футболки, заглянул в шкаф, нашел ящик с нижним бельем, джинсы и СВОЮ футболку. Ура! Я очень рад.

Поделиться427.08.2007 02:12

Автор: Искушение
Курю бамбук в огромных количествах!
Откуда: Мир Иллюзий (Донецк, Украина)
Зарегистрирован: 26.08.2007
Приглашений: 0
Сообщений: 50
Уважение: +1
Позитив: +2
Пол: Женский
Возраст: 37 [1987-04-26]
Провел на форуме:
18 часов 13 минут
Последний визит:
28.12.2007 23:15

Хроники Романа Дрозда

Часть четвёртая

....лето...

1 июня.
В России лето Ура! Позвонил всем и поделился радостью. Правда, радости моей никто не разделил. Было 6 часов утра. Стыров, АГС и Митя Виноградов почему-то еще спали, а Лаптева вообще не было дома! Где был Лаптев?! Озадачился. Пил на кухне чай все еще очень озадаченный. Съел с горя все, что было в холодильнике. Когда съел все, еще больше озадачился, есть-то нечего. Лето началось как-то грустно…

1 июня. Вечер.
Романтическое настроение. Радовался. Ходил по улицам родного города с розовыми шариками и всех поздравлял с началом лета! На меня смотрели как на дебила. Один парень мне сказал, что лето наступило не только в России. Ну совсем озадачился! Как это не только в России?!! А где еще??!! Мне что теперь еще и всех остальных поздравлять??? Озадачился. Подошел к ларьку с мороженым, купил 10 шариков малинового мороженого, поздравил продавщицу с началом лета и даже подарил ей свои шарики (они просто мешали мне есть мороженое). Спросил где еще наступило лето. Она посмотрела на меня как на идиота и послала…Учиться в школу. Озадачился еще больше. Причем тут школа?! И что это вообще такое – школа? Начал вспоминать…Ура! Я вспомнил. Я ходил туда лет 7 назад. Правда, зачем ходил не помню…Ах, черт, накапал мороженым на новую розовую кофточку!!! Теперь она грязная и сладкая. Но ничего! Снял кофточку и начал слизывать с нее мороженое. За этим делом меня и застал насмешливый голос Лаптева: “Старик, ты что это творишь??? Бомжом заделался? Ну да, понимаю…ты не вынес того, что моя группа такая знаменитая, а твоя, что и говорить совсем малоизвестная.” И зачем-то сунул мне 50 рублей, похлопал меня по плечу (почему-то с каким-то грустным видом) и повернулся уходить. Тут меня осенило, что 50 рублей маловато будет, на 50 рублей поесть не купишь, а в холодильнике с утра пусто. Догнал Лаптя и напомнил, что он мне еще должен 500 рублей. Тот удивленно на меня посмотрел и заявил, что ничего такого не помнит. Хе-хе! Еще бы! Я тоже не помню. Но главное проявлять уверенность и настойчивость, если хочешь т кого-то чего-то добиться (это я в какой-то книжке читал…с каким-то сложным названием…то ли психология…то ли сексология… не помню короче. Там еще много всяких сложных слов было). Или это была моя настольная книжка ‘Кама- Сутра’? Не помню. Ну да, неважно. Лаптев все равно сказал, что ничего мне не даст и скрылся в метрополитене. “Сам дурак.” – бросил я ему в дорогу, и, зажав кофту, пошел домой весь грязный и липкий.

1 июня. Ночь.
Кто-то играл на барабане…Я в отместку играл на бас-гитаре…Та-а-а-кой рок концерт забацали!!! “Соседи, вешайтесь, подонки!!!” – запевал я почему-то на украинском. И почти без акцента. Доволен собой. Очень! Подумал, а не выучить ли мне что-нибудь еще по-украински. Заказал в интернет-магазине книжку ‘Словарь украинского мата’ и ‘Украинская феня’. Ура, скоро буду блистать своими познаниями. АГС умрет от зависти! Пусть начинает прямо сейчас. Йес! Я крут, я мега крут! Я тру! Во! Только что такое это тру?!!! Озадачился. Посмотрел в английском словаре слово true. Не понял. Я что теперь истинный что ли?? Я и так такой, что ого-го! Особенно много ого-го оказалось на животе…между прочим, проколотом! Только что-то колечка в пупке не видать. Я специально смотрел – не видно Надо будет побольше поискать, чтоб даже под футболкой видно было! Кто-то снова заиграл на барабане, и мне пришлось оторваться от разглядывания своего любимого пупка и вернуться к бас-гитаре – без меня этот чувак не справится! Через некоторое время кто-то постучал в дверь (не тот кто-то который с барабанами, тот все еще играл). Наверное, привезли книжки! Открыл дверь и увидел кулак. А потом потолок и много звездочек. Почему-то болел глаз…

2 июня.
Когда очнулся на полу, понял, что болят голова, глаз и почему-то спина, и еще то, что пониже спины особенно…Что было то??? Вэк?! не помню! Ма-а-а-ма! Опять! Амнезия! Пытался подняться с пола, встал на четвереньки, дальше подниматься тело отказывалось напрочь. Так я простоял довольно долго, носом к вешалке для верхней одежды, нос попал прямо в рукав моей любимой косухи и тут я понял, что все это происки врагов моей Родины!!!! Газовая атака!!! Рухнул в обморок. Но тут пришел АГС. Он поднял меня с пола, сбегал на кухню за льдом, приложил мне его к глазу, намазал спину, что он там творил еще, я не знаю… Интересно, чем это он меня намазал??? Спросил АГСа только как-то странно улыбнулся – “потом узнаешь…” Узнал уже минут через 5. Бальзам “Звездочка”!!! И зачем русские придумали эту дрянь?! Разозлился. Попытался вскочить, чтобы как следует дать АГС в лоб. Не получилось. Болела спина и кружилась голова. Не смог разогнуться. Бегал за АГСом по всему дому враскаряку, согнувшись пополам и держа одной рукой лед на глазу. В конце концов, лед растаял, и я поскользнулся. И снова упал. Перед этим я грязно выругался. Так грязно, что соседка снизу стукнула шваброй в мой пол, но в свой потолок. Да, я такой! Лежал в луже весьма довольный собой. АГС сидел на подоконнике на корточках и ржал. Ну, точно, вылитый дурак! АГС так ржал, что даже рухнул с подоконника. Теперь мы лежали рядом, но ржал уже я. Наконец, мы оба успокоились. Я предложил пойти поесть. АГС удивился. Ведь он думал, что у меня ничего нет. Конечно, у меня нет! Правильно он удивился. Но я знаю места, где есть! Трактир “У Дрозда”, “У Ромы” все еще закрыт – бессрочный ремонт. Жизненно важный вопрос – где взять денег, я отмел, так как платить будет АГС. Какой я умный! АГС с радостью согласился. Интересно, он уже знает, что платит он? Вряд ли. Он же, как я уже говорил, вылитый дурак. Ну да ладно. Сюрприз будет. Выходя из дома, по дружески обнял АГС, нащупал кошелек. Значит, все в порядке. Наконец-то я поем до отвала.!!!
Пришли в трактир “У Дрозда”, а там сегодня день мужского стриптиза. Озадачился. А вдруг меня заставят раздеваться?! У меня ведь трусы семейные до колен в попугайчики!!! Видимо, мысли о нижнем белье отразились на моем лице, так как АГС выгнул бровь и отступил на шаг. Я кое-как привел лицо в более или менее приличное состояние и улыбнулся. АГС отступил еще на шаг и выгнул вторую бровь. Так он был не просто вылитый дурак, а просто таки вылитый даун. В конце концов, мы нашли свободный столик подальше от сцены, и я смог вздохнуть спокойно. От моего вздоха АГС съехал под стол. Я пнул его ногой, но не попал, а жаль… АГС вылез из-под стола, сел напротив и робко улыбнулся. Я улыбнулся в ответ, он сморщился. Что-то не так? АГС помолчал, поджав губы, затем попросил: “Рома, ты бы это…ну…улыбался пореже бы, а? А то твоя беззубая улыбка что-то нервирует…” Я не понял?!!! Это он мне?!! Я возопил!!! Вскочил из-за стола… И тут же оказался в свете софита. И чей-то громкий голос объявил: “А вот и желающий станцевать стриптиз!” АГС снова съехал под стол. Стол начал странно дергаться. А из-под него донесся хохот АГСа. Вот скотина! Надо будет заказать самое дорогое блюдо! Блин! Что же делать с трусами в попугайчики??? Ну раз уж на то пошло, то сниму трусы вместе со штанами. Так будет даже эротичнее! Удивлю присутствующих здесь дам – будто я белья совсем не ношу. Какой же я умный! Загордился собой и вылез на сцену. Оказавшись на сцене, я стал по привычке озираться в поисках бас-гитары. Бас-гитары не было…Э-э-э-э-э-э-э…Что же это за стриптиз такой без неё??? Я решительно отказываюсь исполнять стриптиз без бас-гитары. Я вообще без неё ничего не могу. Ну, совсем ничего не могу без бас-гитары!!! Заиграла музыка. Странно, не моя…Вэк!!! Стоял, приложив палец к губам, силясь догадаться, что это за песня такая. Точно не Дьявольский Зной и даже не Улица Роз! Тогда что??! Так и не понял. Администратор трактира таращил на меня глаза и делал руками какие-то знаки. Чего?! Зачем это??? А! Догадался я. Люди хотят моего голого тела! Голого тела в семейниках! “Народ хочет зрелищ!” – вспомнил я знаменитую фразу. Правда, этот самый народ кроме зрелищ хочет чего-то еще… Итак, я начал. Как сказал кто-то – ‘главное начать’! О, как я начал! Главное кончить не хуже! Я повернулся задом к публике и начал снимать косуху, эротично двигая бедрами. Зал зааплодировал. Я приободрился! Меня любят! Я звезда! Да! Косуха упала на пол с характерным металлическим звуком, следом упали мои любимые очки. Я обернулся, виляя плечами на манер цыганских танцев, призывно сверкая глазами. Одна особо впечатлительная дамочка, издав протяжный стон, рухнула со стула. АГС тихо взвыл. Почему это он взвыл?! Ничего не понимаю. Я ведь весь такой горячий! Эх! Забыв обо всем, двигаясь под музыку, я взялся за пряжку ремня…Раздалось несколько сладостных вздохов…Я дернул штаны резко вниз…Вздохи разочарования…Не понял!!! А где?! Я опустил глаза вниз…и рухнул в обморок. Меня подняли, куда-то уволокли. Очнулся я на заднем дворе со спущенными штанами. И…о, ужас! Трусы не упали вместе со штанами! Так они и одеты: канареечного цвета с веселыми оранжевыми попгайчиками на них. “Мама!” – подумал я…Пунцовый АГС подумал примерно тоже самое, когда минут через 10 его выволокли из ‘У Дрозда’ в исподнем в кружавчиках. Правда, розового цвета. Мы лежали снова рядом в какой-то не особо приятно пахнущей луже и в картофельных очистках. Лето начиналось шикарно! Пуская пузыри в лужу, я поднялся, подтянул штаны, взял за ногу АГСа и потащился домой… Голодный и злой! Да еще дурно пахнущий к тому же! Дома залез под душ в ванну, а АГС запихнул в душевую кабинку и включил холодную воду. Помывшись, я сварил кофе (он у меня еще есть). АГС все еще пунцовый, отхлебнул кофе и робко сказал, что раз я видел его нижнее белье…Дальше он зажмурился и замолчал. Я тоже помолчал. Подумал и снова помолчал. Идей никаких не появилось. Я сделал умное лицо и коротко кивнул. “А-А-А-А!!!” – Вопил АГС, уронил чашку на ковер, закрылся руками и попытался отбиваться от меня ногами. А зачем отбиваться, если я ничего не делаю?! Однако странно. Все еще с умным видом, я сел на табуретку с чашкой кофе в руках, сделал глоток и плюнул в АГСа. Он поутих и кинул в меня чашкой, которую заблаговременно поднял с пола. Совсем оборзел! Я опять набрал кофе и снова плюнул! Попал! Ура! АГС утерся, встал, показал мне язык и вышел вон. Я пожал плечами и улыбнулся.

3 июня.
Меня разбудил телефонный звонок. Звонил АГС. Сказал: “Рома! Пора бы выпить пива!” Я так и не понял, мы же вчера пытались пить! Но это была только попытка, и я с радостью согласился. Вот одно смущает: кто платит??? Это всегда смущает. Ибо денег у меня нет. Пара рублей валяется в кармане моей любимой косухи. Больше нет, я искал! Причем, когда я искал у АГСа, у него было. Точно говорю, было! Но после того как я нашел, боюсь, что у него уже нет. И у меня нет! Однако странно. Но скоро фестивали! Нам за них заплатят! Правда, больше заберут, но заплатят. Я же коплю на новый велосипед. Пока в копилке 20 рублей с мелочью. Грустно! Где взять денег??? Долго думал. Сел на пол в позу лотоса и начал думать…Заснул и стукнулся носом об пол. Проснулся.
Пили пиво с АГСом в парке на скамейке. В результате оказались в полицейском участке за нарушение общественного порядка. Я брыкался, плевался, кусался и требовал звонок другу и адвоката! АГС сказал, что я дурак и что его друг сидит в камере рядом со мной. Глупый-глупый АГС! Неужели он думает, что он один мой друг? А как же Лаптев? Лаптева дома не было. Облом!

4 июня.
Все еще сидим в полицейском участке, так как Лаптева все еще дома нет.
Наконец-то он дома появился и пришел в участок меня вызволять. Он долго разговаривал с полицейским, показывал зачем-то размахивание руками, виляния бедрами, указывал на меня, и они оба долго и громко смеялись. Я уже хотел есть, пить и в туалет, хотя в обезьяннике и был ‘нужник’, но я категорически отказывался делать дела при всех. Еще через час меня вызволили. АГС тоже за компанию со мной.

5 июня.
Мой родной, дорогой туалет! Как я по тебе скучал, мой белый русский друг! Я очень расчувствовался. Минут 15 проведя в моем прекрасном русском туалете, я, расслабившись, вышел. АГС тоже расчувствовавшись, сбегал в магазин за поесть. Ура, я поем! Как викинг, я разрывал курицу-гриль зубами, жареное мясо – руками и мог бы начать рвать ветчину ногами. Но АГС меня остановил. А так бы я порвал и АГСа в придачу к ветчине. Наевшись до отвала, я отвалил в спальню, рухнул, не дойдя до кровати. И затих.
АГС стоял надо мной, тихо курил и, наверное, думал обо мне что-то хорошее. Мысли АГСа: “Вот же дал Бог басиста! За 5 лет уже достал по самое некуда! Уже до участка добрался и жрет, как свинья!!! Господи, за что?! За какие-такие грехи??!! Я буду хорошим, стану ходить в церковь, не буду поддаваться на уговоры Дрозда проводить такие конкурсы!!!” Так АГС и думал, пока я спал. Я же в это время не думал ни о чем, ибо я спал. Спал как впавший в спячку ежик. АГС потом сказал, что я даже фыркал во сне.

6 июня.
Проснулся. Встал, побрел в ванну. Глянул на себя в зеркало – не узнал. Кто здесь?! Долго тыкал пальцем в зеркало, щурил глаза, морщил нос, но изображение чудовища из зазеркалья никуда не девалось. Да что такое? Здравствуй лицо! Когда ж ты стало рожей?! В конце концов, я плюнул в зеркало, оно плюнуло тоже. Если бы я не увернулся, оно бы точно в меня попало. Я чертыхнулся, взъерошил волосы, чудовище в зеркале зачем-то сделало то же самое, и пошел в кухню, наигрывая в уме песенку Кипеловского сочинения. Но у меня это получалось лучше, чем у басиста Харькова. А не податься ли мне в группу Кипелов? Долго думал по этому поводу. Сидя на кухне с банкой кофе в одной руке и Несквиком в другой. В конце концов, я решил смешать все в одной чашке. Получилось не очень вкусно, но зато экзотично. Попив бурды непонятного цвета, я отправился на репетицию группы Кипелов.
Когда я пришел, Кипелов уже вовсю пел, а группа вовсю играла. Группа играла: “Вавилон”. О да, я ее хорошо знаю. Обрадовался. Очень. Пошел. Отодвинул Харькова, отобрал его бас. Играть перестал даже Манякин…Не говоря уже об остальных музыкантах группы Кипелов. Но меня это не остановило, я продолжал и без музыкального сопровождения. Харьков застонал, подошел ко мне, вырвал у меня из рук бас, гнусно заржал и шандарахнул меня им поперек спины, что я вылетел со сцены и упал в оркестровую яму. Там я и очнулся где-то через полчаса. Огляделся вокруг, нашел много чего познавательного, но непонятного назначения: какие-то странные листочки с черными закорючками, непонятные инструменты, вроде, со струнами, но почему-то в виде большой гитары да еще с палочкой в придачу. Хм, однако, странно. Затем я увидел музыкантов группы Апокалиптика. Они что-то весело обсуждали. Я помахал им рукой. Они враз помрачнели молча прошли мимо меня, даже не поздоровались. Однако странно…Надо подумать…

7 июня.
Звонил АГС. Бормотал что-то невнятное. Я так ничего и не понял. Показал АГСу язык через телефонную трубку и сунул ее под подушку, пусть с ней и разговаривает, раз такой умный!
Раздался звонок в дверь. Это был зареванный Андрей Ищенко. Он бросился мне на шею, умоляя его спасти. Так я не понял, чего ему надо?! Прорыдав еще с час, он, умывшись, кое-как объяснил, что играть с Терентьевым он больше не может!!! Я так и не понял, почему?? Теря мужик видный. Радоваться надо! Но Андрей не радовался. Он поднял футболку, показав огромные синяки на ребрах и на лопатках. “Теря тебя бьет?!” – изумился я. “Да, нет, что ты!” – Андрей вмиг просиял, но тут же снова заплакал – “Он просто меня обнял.” “Вэк!?” – не понял в очередной раз я. “Вы что там на репетиции творите? Извращенцы-самоучки?!” – возмутился я. Но потом подумал, что меня так никогда никто не обнимал. Озадачился. Озадаченность проявилась на моем лице, так как Андрей быстро засобирался домой. Он ушел, а я так и стоял озадаченный.

8 июня.
Все еще озадачиваюсь, но уже не так сильно, как вчера. Решил позвонить Тере. С ходу сказал, что он старый извращенец. Теря долго ржал в трубку, а потом сказал, что кто старый мы по паспорту посмотрим. И потом, он хороший семьянин. И положил трубку. Я перезвонил и спросил, что он делает с Андреем. Теря ответил, что это их личное дело и снова положил трубку. Моя озадаченность возобновилась, так и не пройдя до конца.

9 июня.
Опять же озадачиваюсь. Никак не могу допетрить, что же такое они творят на репетициях пока меня нет. И самое главное, что я тоже так хочу!!! Но мне не с кем, хотя… Можно помучить АГСа, он маленький и дохлый, и если что, будет не жалко… Озадачился еще больше. Позвонил АГСу и попросил его прийти. Когда он пришел, я тут же полез его обнимать и как можно сильнее давить на разные места его щуплого тельца. Бедный АГС, выпучив глаза то ли от боли, то ли от неожиданного поворота событий, пнул меня кулаком в живот. Кулак амортизировал и ткнул АГСа обратно. АГС упал. Я заржал. Ура! У меня получилось. Весь оставшийся день откачивал АГСа. Откачал. Уф, надо будет еще потренироваться.

10 июня.
Пытался тренироваться еще. Сначала был фитнес – бегал за АГСом по квартире и хотел его поймать. Потом были силовые упражнения: поймав АГСа, я пытался вытащить его на середину гостиной, затем – греко-римская борьба: (ого!) АГС вырывался, кусался и плевался. Один раз (!) попал мне в глаз, другой – в рот. Я плюнул в него обратно, он, кажется, захлебнулся, потому как закашлялся, но брыкаться прекратил. Мне стало неинтересно. Понял, что из меня мог бы получиться неплохой маньяк…Я бросил АГСа на пол, задвинул его ногой под диван, чтобы не портил вид и пошел кормить хомячка. Да, у меня новый питомец – ангорский пушистый хомяк персикового цвета. Я так и зову его – Персик. Я его очень люблю, он меня тоже. Это я понял по выражению его лица, то есть морды. Нет, ну морда как-то грубо звучит. Буду думать каким словом называть его рожу.

11 июня.
Хомяк сбежал! Нет, я знаю, его украли, похитили, сперли, умыкнули, стащили, киднеппили. А-а-а-а!!! Что мне теперь делать?! А-а-а-а-а!!! АГС, козлина, так и валяется под диваном и никак не хочет меня утешить! Я пытался его оттуда выкурить, но он накрепко там засел! Я его и шваброй, и пылесосом, и водой из душа поливал. Без толку! АГС - гад! Я всегда это знал. Черт меня дернул 5 лет назад сказать ему, что он самый лучший друг! Я бегал, кусал локти, пытался кусать колени, нарезая круги по комнате. А если, а если у меня потребуют выкуп?! Что я отдам похитителям?! Знаю! Я отдам им АГСа, если выковыряю, конечно…Но с другой стороны, нафига похитителям АГС? Тут я совсем впал в депрессию. Тогда я отдам им Лаптева. Точно! Лаптев хоть более или менее знаменитый.

Страница: 1

Клуб курителей бамбука имени Романа Дрозда!

Меню навигации

Пользовательские ссылки